一直以来，从我有意识起，我一直很回避婚恋生子这类事情。在我的回忆里，亲情最早是让我觉得羁绊和痴缠，第一个打动我的是友情，爱情于我一直是无视轻视和蔑视的状态。未曾想，三种感情以我最初认知的方式和给我的印象，分别给了我相应和一以贯之的回应。羁绊痴缠是我终生的责任也或许是枷锁，是最深沉和负重的爱；我的朋友对我是不求回报尽心竭力的好，成了我时常感恩的精神支柱；最惨的是因为和极端自负和自卑同时存在，自己又没有多大真正的能耐，理想化自知无法达到，就不以任何标准和理想去划定选择范围而相信缘分，结果导致自己被所谓的爱情反复打脸。
很不想承认这是自己承受的毁灭性打击之一，因为被这种事欺负，还说出来，只能证明我孬，我是个大矫情逼。可我为什么觉得还是说一下（可能也不只是说这一次了），因为我想说有时候理想化的感情和现实的人生真的是两码事，我到现在都没想清楚怎么去平衡。
可能每个人都有希望自己被欣赏的时候，不管这个人多低调，不管这个时候多短暂，不管这个人性情多么自负。如果没人欣赏都会有一种孤芳自赏的感觉。我拥有什么，是独享独占的乐趣，我擅长什么，是因为对比才会有差距才会有不断实现进步的可能。我学习，和前人学者学问参照对比，我交流，和同好共识参照对比，我表现，让大家裁决我究竟是何种水平。所以金星在5宫喜乐吧，11和5是对宫。我所喜爱并擅长东西，如果能得到认可，这会是一件快乐的事，合情合理。
但自己力所不能及的人事实在太多太多太多太多太多，尤其我知道我样样都是半桶水。作为一个有智商和文化崇拜的人，我不敢奢望偶像多看我一眼，被我放进来的人他往往和我不是一个领域的，我不了解的，我以为对方有兴趣，我以为对方有独特的眼光。事实上我也知道，也在别人眼里证明了，我没什么特别。或许只差一步，就是我没有像个沙雕一样为爱去死。我知道那不值得，也会成为对方炫耀的谈资，会让我成为一个笑话，因为他们都不优秀，他们只是找一个沙雕一样的猎物。
理想中的感情，和现实的永远不一样，所以看电视剧是打发时间而不能因此对谁产生信心。现实里没有赤名莉香对永尾完治，没有太平对薛绍，没有厉胜男对金世遗，没有纪晓芙对杨逍，没有小龙女杨过，黄蓉郭靖，没有那么多小姑娘对张无忌。
现实里有的是和任盈盈在一起仍然在心里惦念小师妹的令狐冲，有肯为亡妻阿蘅造船出海殉情却也倾慕过梅超风的黄药师。
（男性视角的劈腿女比如瑛姑就不说了
即使是现在，我看了你的星盘知道你喜欢什么人，但我永远成不了你那个人。
对待感情要顺其自然，要客观，不以物喜不以己悲，但也不要相信现实里有电视剧那样对自己痴情专一的人。每个人都有黑历史，未来更不能保证。我们为艺术化的感情感动，却不能无视潜台词里蕴含的瑕疵。庆幸我现在即使不够专业也能够理解分析别人的言行和心理，再去逆推别人的经历。这是以前我所无视且不齿的，但现在作为这个世界的一部分，我去了解，或许再受伤害的时候就真的没那么痛苦了。